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 目盛り一杯の日々
4月からPrj が新体制。 作業が少なくなる見込み、ということでチームが半分以下の人数に。 ってか先輩と私しかいぬぇーwww\(^0^)/ おまけに私の相当重度な出来ない子っぷりを露呈してなんだかもう本当に日々土下座しなきゃいけないと思うレベル。。 先輩、本当にごめんなさい。 嫌だなぁこのままじゃ。 ちゃんと変わりたいよ、良い方向に。 でなきゃ親しくない人間を敵対視するここ最近の私の悪い癖が一向に回復しない。 気になる、気にする、気を揉むことは色々あるけど、すべては現状打破してからだ。。 God, save the ナントカ。
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 空っぽ
自分駄目だわと思うことが多すぎて参ってる。
半分は自己責任。
半分はなんだかもう、しょうがないこと。

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 今日のおさんぽ



 すっごい歩いた。
けど楽しかった(´`*)
目に留まるものにいちいち夢中になって本来の目的地に行きそびれました(笑
それもまた良い時間です。
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 んん〜っ;!
 さっそくハミング記事一発目(笑
ちょっと悩ましげな感じで。
っていうのも、自分の手に負えるのかって事案のお仕事へ流れることに。
「ここにいたい」と声を上げたのは自分だけど、
加点法というよりは消去法で残された感。
加点法だったとしても、期待に応えられるか超不安だし自信ない;
先輩達にも不安そうにされたし;;;
うん、本当にこの仕事のセンス無くてごめんなさい。。
こんな私でごめんなさい。
人材なんて使えなきゃ意味が無いのにねー。。


* * * * *

その他にも、気がかりな事象がちらりほらり。
いや、ゴロゴロぐらいは言っても良いかもしれない。
だがどうにもこうにも、言葉が追いつかない。
本当に言葉のアウトプットが出来ない。
私自身、気持ちとかそういうものが固まってないせいもあるんだろうね。
でも何かしら形に出来ないのも不安だから、すっげーソワソワするんだよね。

ふぅ。

言葉以外のアウトプットというと、今はカメラと踊ること、かな。
もうカメラはお守り、ぐらいの勢いで常に持ち歩こう。
言葉じゃなくても大丈夫、って思えるようなアウトプット、築いていきたいな。

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元々おしゃべりだし人と話すのは好きだけど、やっぱりこの一年はあまり気持ちがうまく言葉にならなかった。
今だってこうして言葉にしてるけど、しっくり来ていないもの。

『沈黙は金』

『言わぬが花』

今はそんな言葉がしっくりくる。
とっても。

急いで言葉にしなくても、時間がくるまで静かにしてればいいと思う。

それまで黙々と、自分のやることとか好きな事と向き合えれば、と思う。

今度から日記の文章はハミングで表すわ(笑)
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 カンパネルラへ捧ぐ詞
カンパネルラ、僕の使命がその人の最も幸いなことに注心することなのだとしたら、少しでも早く君の傍であのサソリのように光輝かせてくれないか。
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 自分の為に守りを固める
また去年と今年の比較論になるけど、去年は自分の世界を広げる年だったんだな、と思う。
考えも、人も、行動範囲も、環境も。
広げて、いっぱい触れていっぱい収集して。

今年は一ヶ月が過ぎて、去年とは違うなと感じることがある。
とりあえず、そこまで対外的に手広くなんでもやろうという意識はあまり無い。
けっこう自分に得るものがあるかどうか、みたいな発想をしてる。

あと変な縄張り意識が働いている(笑)
去年は手を広げたばかりに急所を突かれるような、無慈悲だなという仕打ちを色々と受けた気になっているんで(いわゆる被害妄想w)、ちょっと踏み込まれたくないんだよね。
私の領域を侵すな、と。

あと自分の領域、流儀を主張するための行動も伴ってないと嫌だな。
でなきゃただの身勝手だし、他人ばかり責めてしまいそう。
最近本当に人を見る目が厳しくて困ってる(笑)
それもこれも、自分の力不足と自信不足が原因です。
だからこそ、自分の力の補填拡充が今年の私には必要。

でなきゃ良いものなんて入ってこないし、入ってきてもきっと気付けない。
そのせいで不満ばかり嘆く人にはなりたくない…!
私はそんなものをずっと後ろに引き離し、どんどん先へ行きたいのです。
テニプリのリョーマでいう、「俺は上に行くよ」的なね!!(何

そんなワケで「守りを固める」とは言ったけど、前進したいからこその強化深化であって、保守膠着的なものではないです。

びゅーんと飛んで居なくなって、でもどこかでひらりと戻ってくるよ。
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 膝を折る
正直にダメな所挙げて晒してみるわ!

まず第一に仕事がホントに出来てない。
とうとう自分の唯一認められてた英語力まで怪しくなったわ。
本当に相手にされなくなる日も遠くはないよ。

第二にソレを挽回するための勉強や努力も全然してない。
秋口に一時頑張ったけど、ちょっと休みすぎた。
そろそろエンジン入れ直さなきゃ。

そして三つめ、最近人のことを否定的に見過ぎてる。
本当に心が小さくなってる。
理由はわかってる。
とどのつまり、自分に自信も余裕も無いからだ。

こんなんじゃいけない。
このままだと色々よろしくない。
何よりこんな自分に到底納得出来ない。
許すまじ。

じゃあどうするよ?
とりあえず自分の時間をもっと作るよ。
一人になる。
遊びに行くにも一人で行く回数を増やしてみるよ。

一匹狼になるつもりは無いけれど、一人でこんな事が出来たんだって自信をちゃんとつけていかないとな。
そのくらい一人でいること自体が苦手だし。。

せめてもの救いは、昨年始めたダンスとカメラが自分の趣味になりつつあること。
能動的な趣味が無いってこれ結構キツいんだぜ…。
本当に老後が心配だったんだから(笑)

勉強だってちゃんとしていく。
具体的なプランはまた少しずつ固めよう。
とりあえず、目下Javaだな。。
実際にも手を動かしてpracticeしていかないと。
その為にもご家庭用JINS PCを買おう!
いや、コレけっこう大事なのよヽ(´o`;
あとメガネ買ったらやる、みたいな謎の胡坐も書いてるし、早く自分自身を机に向かわせなきゃ。

細かい諸々は要工夫で。
もしかしたらようつべでゴニョゴニョしていくと一石二鳥で良い勉強にもなるかも。。

以上、私なりの冷静なダメ出しと対策検討終わり!

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 悲しかったこと
ここに書いてたかどうか忘れたけれど、昨年のGW明けからダンスを習い始めた。

ジャンルはヒップホップとジャズ。
かねてから憧れていたこともあり、また教わった先生方との相性もとても良くて、気付けばすっかり「趣味はダンス!」って言えるくらい好きになってた。

今年はもうちょい受けるレッスンを増やしてみようと思ってた矢先、先生の一人が突然辞めてしまった。
プライベートな事情なので理由が聞くに聞けない。

その先生はレッスン中になかなか休憩を取らせてくれないけれどw、ニコニコしながらとてもわかり易く踊り方を教えてくれて、何よりもダンスって楽しいんだよってことってことを伝えてくれた方だった。
本当にこの先生がいなかったら私、レッスン続けてなかったんじゃないかって思う。

チラ裏すると、実は学生時代にも別のダンスを習ってたけど先生に馴染めなくて半年でフェードアウトしたんだ。
だから習い事の先生との相性ってけっこう大事。

* * * * *

「今年は基礎をしっかり固めつつ、思いっ切り気持ちを発散させて楽しめるクラスにしていくよ!」
って新年一発目のレッスンで言ってたのに。
私すごく楽しみにしてたのに。

ホームページの新しいタイムテーブルを見たら先生が担当してたコマはすっかり差し替わり、それを見てもう戻って来ないんだって察した。
そしたらとても悲しくなって、画面の前で泣かずにはいられなくなった。

そうだ、私は先生がいなくなってとても悲しいんだ。
先生のクラスが、すっごく好きだったから。

* * * * *

それでもダンスは今後も続ける。
単純に踊ることが好きだし(ってかもうある種の心の支えになってる)、
この教室も私の好きな場所になったから。

先生が今、どんな困難に直面しているのか伺い知ることは出来ないけれど、どうか先生を取り巻く状況が救われますように。
またどうか、戻ってきてくれますように。
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 れっといっとびー
 最近、見返りが欲しくて「自分を変えてみよう」とか思ってた。
だけど全然空振り続き。
期待するほど、結果は離れて行った。

昨日、おとといは気の置けない方々ととても良い時間を過ごせた。
その時の私は、在りのままの自分をずーっと出していた。
自分の思ったことを口にして、感じたままの表情を出して。
良くも悪くも、なーんも取繕ってなかった。

そしたら私、受け入れられてた。
そのままでも、受け入れてもらえてた。

なーんだ、私は私でいいんだ。って思った。
変な自信がついちゃった。

肩の力、入り過ぎてたかな。
もっと力抜いていいんだ。

そのままでも受け入れてもらえるんだから、
そのままを受け入れてくれる人たちと巡り合えるよう、
私はそのままで居よう。

前のめらない、がんばらない。
強張ってた力を抜く。一歩退く。
うむ(´ω`)
| 黄色いクチバシ | comments(2) | trackbacks(0)

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